经典语录(二)


  • 一天清晨,我睡的正香。忽然感觉肩膀一阵剧痛,晓把我咬醒了。我惊问道:“你咬我干吗?”晓迷迷糊糊的说:“我梦见你说我的牙是假的,我咬一口试试。”说完竟然又睡了。神经病啊!

  • 吃饭的时候,晓放了个响屁。我说:“吓我一跳,我以为媳妇漏气了呢。”潜移默化的屌丝气质不会因为有媳妇而磨灭。

  • 最近找房压力太大。我说:“压力太大了,找点减压的事干。”说完拿剪指刀抠脚丫子,晓说:“剪丫丫啊?”剪脚丫子果真是减压的。

  • 从华一医院出来,我站在台阶上打车,晓拽着我说:“往前走走。”我不情愿的被她拽下台阶,说:“干嘛,等会,打车呢。”晓说:“上面阳光刺眼,你没觉得啊。”我站回台阶,说:“没觉得啊!”晓说:“那是你矮,晒不着。”

  • 今天说起来挣钱,晓说:“你要负责挣钱养家。”我说:“那你负责啥?”我想你要是说负责貌美如花,我就拿那句“我能一直挣钱养家,你能一直貌美如花吗?”来怼你。没想到晓说:“我负责吃喝拉撒!”我竟无言以对。

  • 在正火吃烤肉,我比较喜欢吃熟透了的。晓夹了一块快烤焦了的牛肉给我说:“给你喜欢的老肉,我比较喜欢小鲜肉。”我说:“恩,要不然怎么我找了你,你找了我呢。”

  • 家里养了两盆富贵竹,我的那盆长得大,晓那盆小。我说:“这竹子跟咱俩挺像的,我的这么魁梧,你的这么秀气。”晓对我的恭维没领情,说:“恩,你那盆黑,我这盆白。”

  • 去看电影杀破狼,开头是一家电影公司的动画,满屏都是0和1。晓说:“这是gay片吗?都是01。”我说:“01明明是程序员,怎么是gay?”晓说:“恩,这就是咱俩的区别。”

  • 今晚遛狗,晓叨叨叨说了我一通,我叹了一口气,晓说:“生气了!”我说:“哪敢呐。”晓提高声调说:“我说我!”“别生气,别生气,我错了……”

  • 遛狗的时候,晓的项链断了,我求婚时送她的戒指在上面。晓说:“多亏及时发现,要不然订婚戒指丢了。”我说:“那是求婚戒指。”晓说:“那我的订婚戒指呢?”我急忙说:“是订婚戒指,是订婚戒指!”我也是嘴欠。


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