一天清晨，我睡的正香。忽然感觉肩膀一阵剧痛，晓把我咬醒了。我惊问道：“你咬我干吗？”晓迷迷糊糊的说：“我梦见你说我的牙是假的，我咬一口试试。”说完竟然又睡了。神经病啊！
吃饭的时候，晓放了个响屁。我说：“吓我一跳，我以为媳妇漏气了呢。”潜移默化的屌丝气质不会因为有媳妇而磨灭。
最近找房压力太大。我说：“压力太大了，找点减压的事干。”说完拿剪指刀抠脚丫子，晓说：“剪丫丫啊？”剪脚丫子果真是减压的。
从华一医院出来，我站在台阶上打车，晓拽着我说：“往前走走。”我不情愿的被她拽下台阶，说：“干嘛，等会，打车呢。”晓说：“上面阳光刺眼，你没觉得啊。”我站回台阶，说：“没觉得啊！”晓说：“那是你矮，晒不着。”
今天说起来挣钱，晓说：“你要负责挣钱养家。”我说：“那你负责啥？”我想你要是说负责貌美如花，我就拿那句“我能一直挣钱养家，你能一直貌美如花吗？”来怼你。没想到晓说：“我负责吃喝拉撒！”我竟无言以对。
在正火吃烤肉，我比较喜欢吃熟透了的。晓夹了一块快烤焦了的牛肉给我说：“给你喜欢的老肉，我比较喜欢小鲜肉。”我说：“恩，要不然怎么我找了你，你找了我呢。”
家里养了两盆富贵竹，我的那盆长得大，晓那盆小。我说：“这竹子跟咱俩挺像的，我的这么魁梧，你的这么秀气。”晓对我的恭维没领情，说：“恩，你那盆黑，我这盆白。”
去看电影杀破狼，开头是一家电影公司的动画，满屏都是0和1。晓说：“这是gay片吗？都是01。”我说：“01明明是程序员，怎么是gay？”晓说：“恩，这就是咱俩的区别。”
今晚遛狗，晓叨叨叨说了我一通，我叹了一口气，晓说：“生气了！”我说：“哪敢呐。”晓提高声调说：“我说我！”“别生气，别生气，我错了……”
遛狗的时候，晓的项链断了，我求婚时送她的戒指在上面。晓说：“多亏及时发现，要不然订婚戒指丢了。”我说：“那是求婚戒指。”晓说：“那我的订婚戒指呢？”我急忙说：“是订婚戒指，是订婚戒指！”我也是嘴欠。
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